Otra vez caigo en el hueco oscuro, profundo y desesperante. Me lastimo yo solita y sin ayuda de nadie. Vieron que inteligente que soy? -.-' Otra vez volví a recordarlo. Hoy debería tener 5 meses. Todo chiquito, todo lindo, todo inocente, todo vivo. Lo extraño. Y anoche colapsé, es más fuerte que yo.
La sobrina de mi novio, en estos momentos está teniendo familia y es un año menor que yo. Ya se lo que piensan pero no, no la envidio. Solo que me pone mal. Me pone melancólica y hasta siento que parte de lo que pasó fue mi culpa. Que no lo cuidé, que no supe como hacerlo. En fin, me mortifico cada segundo más -
Anoche acostada en la cama, empecé a pensar (Woo!) y entendí que no era mi momento para ser mamá, y lo entiendo. Pero la sensación hermosa de sentir que iba a haber alguien en este mundo que me amara incondicionalmente, pase lo que pase, y que yo sería responsable de esa persona para siempre... no se... se sentía bien, yo me sentía importante, y hasta necesitada. Más allá de mi familia y mi novio. Durante esos tres meses fui mamá, y ahora ver cómo una persona cercana a mi tiene la posibilidad de vivir todo lo que a mi la vida me negó, me da un poco de rabia (ya me di cuenta que me estoy contradiciendo, pero no la envidio, enserio).
Ya está, ya se me pasó.
Mi punto es que extraño tener ese ser dentro mio. Extraño esos síntomas de mierda que no me dejaban levantarme de la cama -sí, eso-. Extraño que venga mi novio a casa y le hable a la pansa como si le fuera a entender ♥. En fin, qué madre no extraña a su hijo no?
Si no te hubieras ido sería tan feliz ~
